BELANJA ONLINE DISINI ... SUPER KOMPLIT
































Tampilkan postingan dengan label Lucu uy.... Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Lucu uy.... Tampilkan semua postingan

Kamis, 16 Juli 2009

Ternyata Rokok Tak Berbahaya

. Kamis, 16 Juli 2009
2 komentar



Banyak orang menghawatirkan bahaya rokok Dan menakutinya,
> tapi setelah diselidiki oleh beberapa pakar dalam bidangnya ternyata
> rokok itu sama sekali tidak berbahaya. Kemudian para pakar sepakat untuk
> membuktikannya dengan mengambil dari beberapa hikayat pada zaman dahulu kala di
> mana pada waktu itu nenek moyang kitapun telah membuktikannya melalui
> beberapa percobaan.

> Untuk lebih jelasnya dapat dibuktikan lewat penemuan oleh
> beberapa dari ahli di bawah ini:


> Pada zaman dahulu kala, Ada 3 orang dokter yang selalu
> bersama2 ke mana saja mereka pergi. Tapi ketiganya memiliki kegemaran
> berlainan.
> Dr Jon Poni (suka main perempuan)
> Dr Jon Joni (suka minum minuman keras)
> Dr Jon Doni (suka segala jenis rokok)

> Suatu Hari ketiga sahabat ini berjalan2 tanpa tujuan.
> Tiba-tiba mereka
> bertemu dengan sebuah ketel/kendi (seperti cerita Aladin).
> Lalu salah seorang mengambil lalu meng-gosok2kan ketel
> tersebut. Sejurus
> kemudian ASAP keluar dari corong ketel tersebut Dan secara
> perlahan berganti menjadi
> satu makhluk yang menyeramkan yakni sesosok jin yang ganas.
> Lalu jin tersebut tertawa: 'Hua ha ha ha...'
> Dan berkata 'Akulah Jin Ifrit! Karena kamu telah
> membebaskan aku dari ketel
> itu maka aku akan tunaikan apa saja permintaan kamu
> sekalian.'





> Ketiga sahabat yang pada mulanya panik Dan takut menjadi
> gembira lalu
> termenung Dan berpikir tentang peluang Dan kemauan masing2
> yang mungkin
> hanya sekali mereka jumpai dalam hidup mereka. Lalu mereka
> memilih kemauan mengikuti kegemaran masing-masing.

> Berkatalah is A,'Aku mau perempuan-perempuan muda dari
> berbagai bangsa di seluruh dunia Dan letakkan dalam sebuah gua tertutup Dan
> jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
> Pufff...!!! Dengan sekejap Mata jin itu menyempurnakan permintaan is A.

> Permintaan is B, 'Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia untuk bekal
> selama 10 tahun Dan letakkan dalam sebuah gua tertutup Dan jangan ganggu aku
> selama 10 tahun.'
> Pufff...!!! Dengan sekejap Mata jin itu menyempurnakan permintaan is B.

> Berkata pula is C,'Aku mau semua jenis rokok dari
> seluruh dunia untuk bekal
> selama 10 tahun Dan letakkan dalam sebuah gua tertutup Dan
> jangan ganggu aku selama 10 tahun.'
> Pufff...!!! Dengan sekejap Mata jin itu
> menyempurnakan permintaan is C.
>
> Setelah genap 10 tahun, maka jin tersebut muncul kembali
> untuk membuka pintu gua masing2 sebagaimana yang dijanjikan.

> Ketika membuka pintu gua is A, keluarlah is A
> dengan keadaan kurus kering, berdiri pun tidak bisa
> karena tidak sanggup untuk menggerakkan lutut sebab
> hari2 hanya memuaskan nafsu dengan perempuan.
> Tiba-tiba is A pun jatuh ke tanah lalu mati!!
>
> Setelah itu jin tersebut pergi ke gua is B, ketika
> pintu dibuka, maka keluarlah is B dengan perut yang
> sangat buncit karena hari2 mabuk2an. Jalan pun
> terhuyung-huyung. Tiba-tiba is B pun jatuh ke tanah
> lalu mati !!

> Setelah itu jin pergi ke gua is C Dan membuka pintu
> gua. Tiba2 is C keluar dalam keadaan sehat walafiat Dan
> terus MENAMPAR is jin.
> Sambil memaki is jin is C berkata:
> JIN GOBLOOOKK ....!!!! KOREKNYA MANA...???!! !

> Safety Lesson-nya :
> 'Rokok Tak Berbahaya!!!.. Sepanjang tidak Ada
> koreknya'


Baca Selengkapnya »»

Rabu, 15 Juli 2009

Logika Pria

. Rabu, 15 Juli 2009
3 komentar






Logika Pria
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya.
Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat - lompat si istri berkata :
" Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan
kesakitan dan kesabaran saya !! "
" Anak itu harus menjadi hak asuh Saya !! "

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
" Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda"

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
" Yang mulia ... Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola,
mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar,
Menurut Pak Hakim ....... Minumannya milik Saya atau Mesinnya ? "




Baca Selengkapnya »»

Selasa, 07 Juli 2009

Lirik menyesatkan

. Selasa, 07 Juli 2009
0 komentar

Ati2 mengajarkan kepada anak2 kita nanti



Lagu anak-anak yang populer ternyata mengandung banyak kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi.

mari kita buktikan :

"Balonku ada 5... rupa-rupa warnanya... merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru... meletus balon hijau, dorrrr!!!"
Perhatikan warna-warna kelima balon tsb, kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah
balon sebenarnya ada 6, bukan 5 !

"Aku seorang kapiten... mempunyai pedang panjang...kalo berjalan prok..prok..prok... aku seorang kapiten!"
Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi). Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : "mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)... kalo berjalan prok..prok..prok.." nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : "mempunyai pedang panjang... kalo berjalan ndul..gondal..gandul.. atau srek.. srek.. srek.." itu baru sesuai dgn kondisi pedang panjangnya!

"Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku.."
Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat
anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru.
Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!

"Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali..kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara..2X"
Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau berbuat apa, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!


Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung .. Sby.. bolehlah naik dengan naik percuma..ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama"
Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu.
Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta-Malang dan Jakarta-Surabaya!

"Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2..mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li..li..li.."
Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya.
Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit..cuit ! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang (catatan: acara lagu anak2 dengan presenter agnes monica waktu dia masih kecil adalah Tra la la tri li li!), bukan burung!

"Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu.."
Ini jelas lagu dewasa dan tidak konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah
kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi
gak pagi gak malem ya minum susu!

"Nina bobo nina bobo oh nina bobo... kalau tidak bobo digigit nyamuk" menurut psikolog: jadi sekian tahun anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg penuh nada mengancam

"Bintang kecil dilangit yg biru..."
(Bintang khan adanya malem,lah kalo malem bukannya langit warnanya hitam ?)

"Ibu kita Kartini...harum namanya"
(Namanya Kartini atau Harum?)

"Pada hari minggu..naik delman istimewa kududuk di muka"
(Nah, gak sopan khan..)

"Cangkul-cangkul,cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita..."
(kalo mau nanam jagung,ngapain dalam-dalam emang mo bikin sumur?




Baca Selengkapnya »»

Rencana Perubahan Status KTP Indonesia

.
0 komentar

Status Perkawinan dalam KTP tengah digodok di DPR.

Pengisian kolom status perkawinan dalam KTP masih terus dipertanyakan. Pada pelaksanaannya saat ini digunakan istilah "KAWIN" bagi yan g telah menikah dan "TIDAK KAWIN" bagi yang belum. Tentu saja "TIDAK KAWIN" berkonotasi orang tersebut tidak akan kawin atau tidak ada keinginan untuk melaksanakan kegiatan tersebut.

Penggunaan istilah inilah yang terus menjadi masalah dan diperdebatkan mulai dari Bidang Kajian dan Pembinaan Bahasa Indonesia di Departemen Pengajaran Nasional hingga tingkat DPR Pusat. Banyak yan g berpendapat bahwa penggunaan kata Tidak Kawin atau Kawin tidak tepat lagi.

Kajian yan g telah dilakukan membawa pada kesimpulan bahwa istilah tersebut akan lebih tepat menggunakan frase lain sesuai dengan tingkat usia penduduk.Kajian yan g melibatkan Pusat Kajian dan Pembinaan Bahasa serta Fakultas Sastra Indonesia dari beberapa Universitas terkemuka telah merumuskan frase-frase tersebut sesuai dengan tingkat usia.

Adapun rencananya, rumusan ini akan segera diajukan ke DPR untuk digodok kembali sehingga dapat menjadi peraturan resmi atau bahkan Undang-undang yan g berlaku untuk seluruh wilayah Indonesia.



Berikut ini adalah draft tabel rancangannya :


USIA STATUS SINGLE STATUS MENIKAH

17-20 Belum kawin Keburu Kawin

21-25 Kepingin Kawin Terlanjur Kawin

26-30 Kapan Kawin Kenapa Kawin

31-35 Nggak Sanggup Kawin Telat Kawin

36-40 Nggak Laku Kawin Menyesal Kawin

41-45 Nggak Kawin-Kawin Bbrpa Kali Kawin

46-50 Nggak Kepingin Kawin Lupa Sdh Kawin

51-60 Mungkin Nggak Kawin Apanya yg Kawin

60 ke atas Tidak Bakal Kawin Boro-boro Kawin


Hehehe....., serius amat mbacanya.... !



Baca Selengkapnya »»

Jumat, 03 Juli 2009

Indonesia Airlines..

. Jumat, 03 Juli 2009
3 komentar

Adam Air, Lion Air, Air Asia ternyata merupakan pendatang baru
dibandingkan dg airline dibawah ini.

Kejadian ini dialami teman saya waktu tinggal di Denpasar bersama
ortunya. Kami sering nongkrong di warung jamu tradisionil di dekat
rumah kami.

Pada suatu hari ketika kami sedang duduk duduk di warung jamu,
sepasang bule datang ke warung yang kelihatan meriah dari jauh. Bule
kucel dengan ransel di punggung itu melangkah dengan penuh percaya diri

menuju ke halaman warung jamu. Dalam hati saya bangga juga jamu
tradisionil kita sudah dikenal dimancanegara. Buktinya si bule pun mau
mengunjungi warung jamu di Indonesia.

Makin dekat ke warung langkah bule tersebut kelihatan makin ragu
ragu, namun tetap saja mendekati kami. Setelah dekat, salah seorang
bertanya kepada kami dalam bahasa Inggris dengan wajah agak
ragu, "Do you have a direct flight to Jogja for tomorrow..?"

Gantian kami yang bengong sambil saling berpandangan penuh tanda
tanya. Bukannya kami nggak tahu bahasa Inggris lho..! Cuman tanya
ticket pesawat kok di warung jamu.

Karena agak lama kami saling berpandangan tanda bingung, sekali lagi si
bule bertanya, "Air Mancur is a domestic flight, isn`t it..?"


Baca Selengkapnya »»

Cabin Announcement Airlines Versi Bencong ..BACA GAYA BENCONG YA...

.
0 komentar

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan,

jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey,

baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.



biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk

yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas,

ngencengin, dan ngelepasinnya.



baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali



nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang

jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon.

yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan

belakang deh ih...



cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar

gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.



biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup

itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung

dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana

sih nih..



eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan,

ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah.

jadi keluarnya jangan rebutan ya.



kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang

kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen

bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.

kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu

baru yey pake sendiri.



kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan

dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii..



Baca Selengkapnya »»
 

Daftar Blog Saya

Untuk Meningkatkan Trafik Web Anda

BANNER WEBSITE PTC

Join Vinefire!
Nama_Blog_Anda is proudly powered by Blogger.com | @CopyRight 2008